1) Co mówi kat ustawiając skazańca pod szubienicą? - Głowa do góry!

2) Czym się rożni długopis od trumny? - Wkładem.

3) Jaka jest różnica między elektrykiem a saperem? - Obaj mylą się tylko raz, ale elektryk przed śmiercią jeszcze tańczy.

4) Kto powiedział: Ostrożności nigdy za wiele? - Zięć, zamykając na kłódkę trumnę z teściową.

5) Mamo, co to jest właściwie ten wilkołak? - Siedź cicho synku i uczesz twarz

6) Tatusiu, co to jest kanibalizm? - Zaraz ci wytłumaczę tylko podłożę drewna pod wannę

7) Wiecie co dostaje górnik po śmierci? - 3 dni urlopu, a potem z powrotem pod ziemie....

8) Jak się nazywa rosół z wielu kur?
- Rosół skurwielu!

9) Co to jest dziewica?
- "Satyra na leniwych chłopów".

10) Co mówi kanapka do pijaka?
- Zaraz wrócę...

11) Co jest długie na 18 cm i każda kobieta ma to chętnie w rękach? - 100 złoty.

12) Ulubiony drink Osamy Bin Ladena? - Podwójny Mannhattan!

13) Co to jest: Pierożek drewniany mięsem nadziewany? - Trumna.

14) Dlaczego blondynka siedząca w więzieniu zbiera butelki? - Bo chce wyjść za kaucją.

15) Jaka jest różnica pomiędzy traktorem a krową? Jak traktor nawali to stoi, a jak krowa nawali to idzie dalej ...

16) Dlaczego Bóg stworzył mężczyznę? - Bo wibrator nie ma funkcji koszenia trawnika.

17) Jaki jest morał dziewczyny wracającej z wakacji? - Ani adresu, ani okresu

18) Dlaczego Bush nie może wygrać z Bin Ladenem w szachy? Bo Bin Laden zbił mu dwie wieże!

19) Czym się rożni kaczka od teściowej? Kaczka zasra cale podwórko, a teściowa cale życie...

20) Czym różni się pizza od rosyjskiej prostytutki? Pizze zawsze można zamówić bez grzybów!

21) Co jest wielkie czerwone i sprawia przyjemność gdy wchodzi? Święty Mikołaj!

22) Jak brzmi najmilszy zwrot w języku polskim?
- Zwrot podatku!

pozdr xD

Mąż wraca do domu i mówi do żony:
- Kupiłem kasety video.
- Po co Ci kasety video, skoro nie mamy odtwarzacza? - pyta żona.
- A czy ja Ciebie pytam, po co Ty biustonosze kupujesz? - odpowiada mąż


Trzy staruszki jedzą obiad i rozmawiają o różnych rzeczach. Jedna mówi:
- Wiecie, naprawdę coraz gorzej z moją pamięcią. Dziś rano, stałam na schodach i nie mogłam sobie przypomnieć, czy właśnie wchodzę, czy schodzę.
Druga na to:
- Myślisz, że nie ma nic gorszego? Któregoś dnia siedziałam na brzegu łóżka i nie wiedziałam, czy wstaję, czy kładę się spać.
Trzecia uśmiecha się zadowolona z siebie:
- Cóż, moja pamięć jest tak dobra, jak zawsze była, odpukać - tu puka w stół. Nagle z zaskoczeniem na twarzy pyta:
- Kto tam?

Postępowanie z autostopowiczem

01.Zatrzymajcie się i spytajcie, która godzina a następnie natychmiast odjedzcie.
02.Powiedzcie mu, ze zabierzecie go tylko pod warunkiem, ze to on będzie ustalał prędkość.
03.Kiedy wsiądzie spytajcie go po cichu czy się boi.
04.Zróbcie sobie sznyta na kierownicy.
05.Pochylcie się nisko nad kierownicą i z nieprzytomnym wzrokiem powiedzcie: "Dostane was wszystkich".
06.Przy prędkości 130 km/h symulujcie atak padaczki.
07.W trakcie jazdy przynajmniej trzy razy głośno się obliżcie.
08.Na komórce wybierzcie dowolny numer i tajemniczo powiedzcie do telefonu "Tu krzyżak, mam jedna muchę".
09.Bezpośrednio przed wejściem w ostry zakręt zakrzyczcie: "O Boże, nie dam rady".
10.Kiedy zatrzyma was drogówka powiedzcie policjantowi z kamienną twarzą: "Panie inspektorze - to on".
11.Pożegnajcie autostopowicza słowami: "Wiem gdzie mieszkasz..."

Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?
To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie
pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi
perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w
tyłek, a potem mówi:
- Ty jesteś następna, grubasku...